Beta Privada

Categoría: opinión (página 2 de 2)

Cómo sobrevivir a la vida en pareja

En algún momento de nuestra vida, todos querremos tener una pareja. Y —si puede ser— que sea humana y esté viva.

El caso es que, una vez encontrada, reforzados los lazos, presentado a los suegros y dormido juntos en el coche hasta acabar con lumbalgia, llega el momento de alquilar/comprar/ocupar un nidito de amor que os sirva para dar rienda suelta al sexo más salvaje (es decir: dejar de follar tal cual entréis por la puerta) y afianzar vuestra relación como exige la normativa de pareja publicada por la OMS y redactada por Angela Merkel cuando era joven (1912) y hacía nudismo (1980).

Si os sentís perdidos y necesitáis ayuda para que la convivencia no se convierta en Gran Hermano VIP, os voy a regalar unos cuantos consejos que podéis aplicar y que harán que vuestra relación se parezca a navegar por un mar de seda en un yate de los Thyssen:

  1. El último que se levanta hace la cama: esto es de perogrullo. Si eres un perro/a y para ti el madrugar es un estadio de fútbol, mereces hacer la cama con esmero cada día de tu puta vida.
  2. El que cocina, no friega. Las tareas domésticas hay que repartirlas y no hay nada más equitativo que trabajar ambos. Si tú cocinas, lo justo es que yo friegue. Aunque la comida sea puta mierda, congelada o a domicilio.
  3. El mando de la televisión es de ella. Asúmelo. Da igual que lo escondas debajo de los cojines del sofá o dentro de tus calzoncillos: en cuanto te despistes, el mando volverá a estar en su mano y tú seguirás sin saber cómo cojones ha llegado hasta ahí a pesar de haber estado vigilándolo mejor que a tu hijo pequeño en un acantilado.
  4. Haced una cuenta conjunta para los gastos de la casa. Facturas, IBI, extras… cualquier tipo de gasto relacionado con el hogar debe estar centralizado en una misma cuenta bancaria a la que transferir dinero mensualmente. Llegado el fin del ciclo de facturación anual incluso puede que sobre efectivo para algún capricho.
  5. El bricolaje es para él. No niego que haya más de una mujer manitas en el mundo, pero no es lo que yo he encontrado. De hecho, he encontrado mujeres que, queriendo arreglar, han terminado llamando al seguro. De vida. No nos engañemos: a los hombres se nos da mejor cambiar bombillas, interpretar instrucciones de montaje y hacernos los suecos. No insistas.
  6. El agujero del váter no te va a arrancar la mano. ¿No tienes asistencia doméstica que te haga la limpieza? Yo tampoco, así que limpio mi mierda y la de mi pareja. Y ella hace lo mismo. Más o menos. Desde aquí quiero lanzar un mensaje al mundo: meter la mano en el agua del váter para limpiarlo con un estropajo de metal es seguro, no te la va a amputar un animal de cloaca. 
  7. No hace falta chillar como un cerdo al follar. ¿Recuerdas la otra noche, cuando despertaste de madrugada por culpa de un gato en celo? No era un gato: era la puta de tu vecina gimiendo. Y es que, amigos, hay personas que necesitan reafirmarse en sus propios estados y dar a conocer al resto del vecindario que su pareja es un hacha en la cama y que ella tiene un puto amplificador por cuerdas vocales. No conozco a ningún hombre que grite como ellas (ojalá siga así, podría causarme algún tipo de trauma), pero os recomiendo respeto por la comunidad para así evitar los carteles en los portales y las caras de asco al cruzaros en el ascensor.
  8. Los pelos de la ducha. Eres calvo y el sumidero de la ducha parece una peluca: no has sido tú. Ha sido ella, lo sabe y se olvida siempre de recoger al gato acostao y húmedo. Como con el mando: hazte a la idea. Esto es algo que no va a cambiar. Si dejas el pelo reposar el suficiente tiempo, con la humedad se convierte en algas para ensalada. ¡Ideaca!
  9. El espacio. El armario, los cajones de la cómoda, las estanterías de la bañera… todo es un 5 a 1 y no hablo de tu mano frotando mucho y muy fuerte. Cuando empieza la convivencia, todo se divide al 50% y tú estás feliz en tu espacio en el que puedes respirar y hasta guardarte a ti mismo, tu coche, la moto y una tienda de campaña de Decathlon. El paso del tiempo contrae tu 50% hasta un 16%; ves cómo tus camisas lisas de trabajo han adquirido el estampado de las veraniegas y tus zapatos reposan uno encima de otro. Sobrevivirás.
  10. Los tópicos. Este texto está lleno de tópicos. A veces son tan realistas que asustan. La vida en pareja puede ser maravillosa, neutra o un infierno: tú decides. Pero luego no digas que no te avisaron.

Me he dado de alta en Canal+

Llevo queriendo tener Canal+ desde que aprendí a masturbarme. Recuerdo los viernes por la noche que me quedaba solo en casa: bajaba al salón, encendía la televisión y me rayaba los ojos durante un tiempo indefinido hasta que comenzaba el movimiento, el vaivén y podían distinguirse leves gemidos entre los sonidos de sorber sopa que emitían los altavoces. Era gracioso notar en la oscuridad más absoluta cómo se iluminaba y se oscurecía mi cara cada medio segundo hasta que los protas cambiaban la postura.

Pasaron los años y crecí, intenté reproducirme y llegué a tener una casa en propiedad a medias con el banco, un ordenador y un televisor HD grande que te cagas donde poder ver el cine y las series que el tiempo me permitiera. Aburrido ya de los métodos más convencionales y de dudosa legalidad como popcorn-time.se, series.ly (un minuto de silencque les jodan), Plex, rojadirecta, [__ Escribe aquí tu método de pirateo favorito __] decidí dar el paso y elegir un proveedor legal, de pago y de calidad para hacer frente a mi creciente demanda de cultura cinematográfica: Continúa leyendo

Hoy hace 8 años que comenzó la revolución

We’re going to make some history together today.

Eran las 9:15am del 9 de Enero de 2007 y Steve Jobs pronunciaba la frase de arriba. Lo tenía muy claro. Hoy vamos a hacer historia. Una vez han pasado 8 años puedes echar la vista atrás y decir que el bueno de Steve tenía razón. Mucha razón.

Como todos los grandes anuncios de Apple, el iPhone se presentó sobre las 9:40am. Presentado en un principio como tres productos diferentes Por un lado estaba un iPod con pantalla panorámica y controles táctiles, por otro lado había un teléfono móvil revolucionario y, para terminar, un dispositivo rompedor en la comunicación por internet. Pero realmente sólo había un dispositivo: el iPhone.
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#21días con un Ericsson T10s

¿Es posible pasar 21 días con un teléfono sin conexión a internet? ¿Qué se echa más de menos? ¿Cuáles son los beneficios y las frustraciones? ¿A qué sabe el aire?

Sony Ericsson T10

día 1

A las ocho de la mañana suena el timbre de casa y aparece el repartidor de Zeleris con el paquete. Abro descalzo y en calzoncillos, recién salido de la cama y perdiendo temperatura por segundos. Agradezco la entrega, firmo como puedo en la PDA y el hombre me desea una Feliz Navidad. 🙂

Me vuelvo a la cama.

Dos horas más tarde, siendo ya persona, desayuno y desempaqueto el teléfono. Lo admiro: su belleza serena, su plástico de color azul, los recuerdos que me trae a la cabeza. Le inserto la nanoSIM con un adaptador y lo enciendo: tarda menos de 3 segundos en estar completamente operativo… ¡hola Apple!

Leo en la pequeña pantalla ‘E. AIRTEL’.

AIRTEL, hermanos. Bienvenidos al año 2000 (en 2001 cambió su nombre a Vodafone España). Qué vintage es todo.

día 2

24 de diciembre, Nochebuena.

Mi propósito es aguantar el máximo tiempo posible con un teléfono. Sí: te-lé-fo-no. Porque no hace nada más. Adiós al WhatsApp. Telegram seguirá en mi portátil y podré utilizarlo vía web en el ordenador del trabajo. Adiós a Instagram, cámara de fotos, GameCenter (es bromi), podcasts, Spotify …

He estado navegando por los menús y he cambiado la melodía de llamada por una con politono. Incluso puedes crear tus propias melodías. Muy loco.

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Familia de productos Windows

Situación, estrategia y esperanza para el futuro de Microsoft

 

Ayer asistimos a dos noticias significativas en relación con la situación y la estrategia actuales de Microsoft: la publicación de versiones para iOS y Android del paquete de aplicaciones MSN y el abandono de Windows Phone por parte de Tom Warren.

Servicios multiplataforma, una vía de un solo sentido

La primera de las noticias es un claro ejemplo de la estrategia actual de Microsoft, que busca estar presente en las tres principales plataformas móviles, sin importarle incluso lanzar mejores versiones para iOS o Android que para su propio sistema operativo. Dos ejemplos de esto son Skype, que en iOS recibe nuevas funciones mucho antes que en Windows Phone, y Office, que ofrece una experiencia mucho más satisfactoria en iOS y Android que en un Windows Phone.

Esta es una estrategia muy arriesgada porque con ello se elimina un incentivo fundamental para apostar por Windows Phone. Curiosamente, en un iPhone uno puede usar prácticamente cualquier servicio (salvo, por ejemplo, algún programa de Google como Google Keep), mientras que para Windows Phone están vetados muchos servicios de Apple y Google. No obstante, viendo cómo había evolucionado el mercado durante los últimos años, lo cierto es que la estrategia tiene cierto sentido. De lo contrario, lo más probable es que los productos de Microsoft se hubieran quedado en un nicho aún más reducido y con pocas o nulas posibilidades de evolucionar. En definitiva, parece que Microsoft está apostando por mantener vigentes sus servicios a la espera de tiempos mejores en sus sistemas operativos.

Falta de aplicaciones y decepción con la plataforma

La segunda noticia puede parecer una mera anécdota, pero no lo es. El hecho de que una persona abandone Windows Phone no supone el fin del mundo, pero es muy significativo que el editor de The Verge especialista en Windows (Phone) tome esta decisión. Tom Warren acompañó este anuncio con una explicación en la que detalla muchos de los males de Windows Phone (situación a su vez muy aplicable a Windows en general): aplicaciones ausentes, otras disponibles pero que no dan la talla, la ausencia de un terminal de gama alta realmente atractivo y la sensación de que ni siquiera Microsoft no está apostando decididamente por su propio sistema operativo.

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Beta privada. ¿Qué es y por qué un blog nuevo?

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Si estás leyendo esta entrada en los primeros días de su publicación, lo más seguro es que ya nos conozcas desde hace tiempo y que ahora mismo estés preguntándote por qué nos ha dado por crear un blog totalmente nuevo. Eso, así como nuestros objetivos, es lo que te presentamos en esta entrada.

Vuelta al blog más personal

David comenzó a publicar El blog de Serantes en 2004 y yo inicié mi colaboración algo más tarde. Durante todo este tiempo hemos asistido al nacimiento y muerte de muchos blogs. Nosotros seguimos nuestro propio camino sin grandes cambios, pero llegó un momento en el que sentíamos que necesitábamos un nuevo impulso para seguir publicando. Una opción en estos casos es buscar una mayor profesionalización, pero en nuestro caso hemos decidido todo lo contrario y queremos dar un paso atrás para situarnos en el ámbito en el que nos sentimos más cómodos: el del blog más personal y cercano a un grupo probablemente reducido de lectores.

Un blog nuevo

Un planteamiento nuevo requería un blog nuevo y por eso nace Beta privada. Aquí podrás encontrar contenidos propios, pero también difundiremos enlaces, fotografías o vídeos externos que consideremos interesantes. En ese sentido, en ocasiones este sitio se asemejará más a un Tumblr, pero no por ello dejaremos de publicar análisis y opiniones más reflexivos como veníamos haciendo hasta ahora. En definitiva, nos planteamos Beta privada como espacio único en el que reuniremos las publicaciones que hasta ahora repartíamos en distintos lugares.

Probablemente te llame la atención ver una sección de compraventa. Ahí anunciaremos tanto los dispositivos que queramos vender (¿por qué no?) como ofertas interesantes que encontremos en otras tiendas, de manera similar a lo que venía haciendo aquí.

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